Разное

http://www.vista.nsk.ru
Блин, чуть не помер со смеху, когда про линуксоидов читал и про сравнения софта:) Блин, кто же так нахохмил?

Линуксоиды

Они завоюют весь мир! Гадкие, противные, мерзкие линуксоиды.

ыыы... вот чего не ожидал, так прочитать так о самом себе))) какой же я плохой... не даю дяде биллу умножать свои миллиарды))) вот только действительно интересно - кто же писал эту статью о линуксоидах??? похоже на человека у которого есть личная неприязнь к ОС Линукс... или же ничего о ней не знающий школьник?

Или же у кого-то нет чувства юмора)

>Осуществляется поиск в системе google, целью которой является исключительно зарабатывание >денег
у самих на сайте реклама от google. А у Microsoft цели зарабатывать деньги нет :)

>Свободное ПО писалось студентами, которые даже недостаточно грамотные, чтобы просить денег за >своё ПО
Ваще умора :D

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

:))))))))))

помню, помню. читала в детстве. "протащить через пустыню полупроницаемую мембрану, которая пропускает все, кроме льва".

класс! :))

Справочник лекарственных средств
Справочник содержит информацию более чем о 9000 лекарственных средств, включая синонимы названий и информацию о более чем 400 заболеваний. В описании каждого лекарства содержатся синонимы данного средства, подробное описание, способ применения, противопоказания, форма выпуска, способ хранения.
========================================================================

случайно попалось на глаза. читаю и ищу - ну где же хоть какое-то упоминание, для каких программ эти "лекарства". на 2-й минуте поняла, что это про нормальные лекарства. финиш...

А я сегодня обратил внимание на рекламу (на мешке) - № ООН 3175, теперь могу позвонить в Совет безопасности ООН. :)

Мэм подрабатывает распространением "лекарств"?
:))

:D

Лев будет отбиваться всеми доступными языками программирования, а также оружием массового поражения типа "Зубочистка"

.

"Мы рассмотрели коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите."

> Программное обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности.

Это смахивает на параноидный синдром....
А вообще интересный материал...

Задорнов:
Чем отличается мозг Д. Буша от шахматной доски? У шахматной доски клеток больше.
Что будет, если на Луну отправят придурка? На Земле одним придурком станет меньше.

выдрано из словарей яндекса

http://slovari.yandex.ru/dict/monarchsancienteast/article//dre/dre-2404.htm

P.S. Читать только дерево)))

http://vad.spb.ru/cool/flash/Japanese-IQ-Test/

я прошел за 8 минут, можно ехать в Японию :)

2,5 минуты проходил :)

(помнится подобная задача с охотником, волком, козой и капустой)

http://www.yaplakal.com/images/2165063.jpg

а в чем прикол?

Тоже не сразу дошло... Нужно перед просмотром зайти на http://www.yaplakal.com.

:)

случай из жизни

Вчера возвращался от Тети (г. Кострома 200км от Москвы) с поезда, никто не встретил меня, с хорошим настроением в университет поступил(довольный), 5 часов утра, так получилось, что взял я на всякий случай теплые вещи, на случай непогоды, сумка чёрная, крайне подозрительная. Приблежаюсь к дому, вдруг вижу подруга, спрашивает:
- Ты откуда
- С работы, - и добавляю - День сегодня рыбный!
Вдруг звонит телефон. Брат мой звонит, заждался меня. Думаю ну все нужно ее добивать(подругу). Перед отъездом тетя сунула мне в сумку женский парик. Происходит разговор с братом. Я говорю:
- Да щас буду! .(пережедаю секунды три).. Да так в основном почки, печень, селезенку всю расхватали, успел только три головы ухватить! (жду еще не много, как бы ответ брата, потом залезаю рукой в сумку начинаю теребить этот парик, как бы осматривая его но не вытаскивая, встав говорю) . Ну женщина лет 25... (потерпев еще 10 секунд, как бы внимательно выслушиваю).. Говорю, а он вообще молодой? Спроси он почки продает и за сколько?.. (договорив выключаю телефон, к этому времени подруги уже не было)))))

Предвыборная агитация (тогда еще) кандидата в мэры Харькова

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Такой случай:
У женщины ломанулся эксплорер(internet explorer), Перестал закачивать файлы. Залазиет на сайт майкрософта, пишет в форум админам типа чо делать. Знаете чо ей ответили... ЗАКАЧАЙТЕ другой интернет эксплорер

Такой случай:
У женщины ломанулся эксплорер(internet explorer), Перестал закачивать файлы. Залазиет на сайт майкрософта, пишет в форум админам типа чо делать. Знаете чо ей ответили... ЗАКАЧАЙТЕ другой интернет эксплорер

Такой случай:
У женщины ломанулся эксплорер(internet explorer), Перестал закачивать файлы. Залазиет на сайт майкрософта, пишет в форум админам типа чо делать. Знаете чо ей ответили... ЗАКАЧАЙТЕ другой интернет эксплорер

1)Гы
2)гы
3)Гы

;-DD

P.S.: хоть бы "убирал" за собой ;))

Друг попросил помочь ему провести зачет по информатике у экономистов... С такими студентами я начинаю опасаться за будущее страны. :-)


Из разговора с 45 летней лаборанткой-программистом:
- .... да у нас тут одни девушки!
- А как вы это выяснили ?
- Ни у кого нет кольца на пальце.
****
На зачете:

- Какие офисные приложения вы знаете ?
- Ну... э-э-э...
- Вот смотрите, буковка W - это ворд, X - это эксель, какие еще ?
- Эксплорер... касперский... - задумчиво продолжает девушка.
****
- Ой а можно вопрос ?
- Конечно
- Как узнать, что на компе стоит антивирус?
- Хороший вопрос, а что уже возникли проблемы ?
- Ды подруга сказала, что если предохраняться, то можно лазить где угодно, а то я пока боюсь.
- Это вы про интернет наверное ?
- Да, я щас открываю тока те сайты, которые на сайте яндекса.
****
- (пытаясь не грубить, но на нервах) Девушка, вы знавали на права ?
- Ну..да...(улыбается)
- Видимо, так как вы здавали тут не получится.
- Э-э-э-.. не получится ТУТ или ТАК-ЖЕ ? (улыбается еще шире).
****
-Если текст в ячейке экселя начинается со знака РАВНО, что это значит ?
-Ну... что ячейки слева и справа одинаковые....
****
- Да блин, тут стока народу, я не могу сосредоточиться ! (нервничает)
- Ок, приходите на перездачу через 2 недели, тут почти никого не будет.
- О-о-о-о! Вы на что намекаете ?! (и глазками так хлоп-хлоп).
****
- В одном байте 8 лампочек
****
-Windows отличается от DOS окнами и цветом.

В одном байте 8 лампочек - не далеко от истины, явный зачет.)

Такой случай:
У женщины ломанулся эксплорер
============================
я даже знаю у какой - у меня :) и я об этом здесь писала :)
так я первый раз познакомилась с Нетскейпом...
бррр. какая гадость! снесла, как только исправила IE.

Свежее безобразие. "Специалисты" по радио частельно заботятся о "благосостоянии" пожилых граждан.
Итоговые выдержки из рекламы какого-то препрата, вещал представитель компании:
Тезисно:
1. Препарат применяют на любых стадиях заболевания суставов
2. Препарат не является лекарством и добавкой
3. Прапарат нужно мазать и приримать во внутрь

Видимо зделан из живой воды :-)

Еще перл, это уже местное радио:

"... предприятие является старейшим в своей отрасти и насчитывает вот уже более 10 лет без смертельных несчастных случаев. Следовательно, у них есть кому передать опыт".

Без коментариев :-)

Выдержки из приказов на увольнение:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

а мне недавно пришлось подыматься на 4 этаж - переименовывать ярлык........

а я второй год каждый месяц копирую три экселевских файла...

Избранные фразы админа и ответы модератора

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...



Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

Небольшие цитатки, которые я частенько использую в жизни и которые мне просто нравяться.

1) Самые предусмотрительные девушки, на дискотеке смотрят на мальчиков, которые плохо танцуют...

2)Бог создал Еву из ребра Адама, а ребро - это единственная кость в теле, в которой нет костного мозга!

3)Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!

4)От Винта!Кричал карлсон отбиваясь от голубых

5)страх - это боязнь, пукнуть при паносе...

P.S/ К сажелению больше себе позволить, здесь не могу! Ибо мои сообщения будут просто удалены

неправда ваша. ребра - плоские кости, в которых есть красный костный мозг. он отвечает за кроветворную функцию. а мозг и ум - не одно и тоже.

нашла сегодня случайно:
=======================
Может лисп-программист - это программист, достигший такого уровня просветления, что осознал, что писать программы бессмысленно, потому что если кому-чего действительно надо - он может сам это написать на лиспе - ведь это же возможно в принципе? :)

Лисп - это такой вариант буддизма :)

=======================

Поддерживаю вас elenaki, смысл "из ребра" совсем в другом, а теорию о безмозглости ребра, как раз и выдумал безмозглый "гений".

От Задорнова услышали? : )

Кстати, тоже смотрел 15.09.2007, только несколькими часами позже. Сидел и удивлялся откуда я слышал эти шутки про мозг Буша и придурка на луне.. Кое-как вспомнил :)

Нет, это я так думаю:) Задорнов о ребре говорил не так.

Срочно! Отдаю ДАРОМ (в хорошие руки) ноутбук ВЕКТОР 06Ц!!! Книга с командами Ассемблера прилагается!!! Плюсы:
1. Не надо драйвера видокарты - достаточно бытового телевизора с разъемом SCART!
2. Независим от прихотей Microsoft!
3. Все ПО законное!!!
ВЕКТОР 06Ц - мечта геймера!

Через 20 лет он будет стоить бешеных бабок!!!)))

Он уже сейчас бесценен! Это я не спроста, просто ко мне пришла женщина (она знает, что я радио занимаюсь) и спросила:
- А вы не купите у нас комьютер?
- Да у меня говрю и так три штуки, вроде бы не надо еще. А что за компьютер у вас?
- ВЕКТОР 06Ц, и еще книжечка к нему есть!
Еле удержался, еще бы чуточку и сменил свой Атлон на Вектор )

Да, понимаю!
Чего только стоит "книжечка к нему"! =)))

Приходит девушка и просит поставить ей "файн райдера".
Думаю, что еще за "замечательный наезник" ?
Она пальцем тычет- вот это!
А палец тычется в диск с Файн Ридером.
-Неее! говорю, незя ставить на вашу машину
- Почему ?!
- Дело в том, что каждая версия файн ридера строится на животных, точнее на их способности видеть. Вот эта версия сделана на орлах, видите какой тут глаз ?
-Да...
- Вооот, а орлиную версию я уже наставил, лицензии закончились.
- А.. как же я? Мне как быть ?
- Ну.. есть у меня тут один диск... Вот тока не помню на каком животном основана его система распознавания...
- ПОФИХ ! ДАЙТЕ !
Поставил.
Через 5 минут звонит та же девушка:
- Нет ли у вас распознавалки, что бы не на пьяных лошадях сделана ?

Жена попросила мужа-программиста сходить в магазин: "Купи батон, если будут яйца купи десяток". Муж приносит домой 10 батонов: "Ну яйца же были!"


Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину...

Господа, я в шоке. Искал фотки кораблей, наткнулся напесню какой-то Савичевой, по ходу фабрикантка... Есть у нее такая "песенка" про кораблики:

Небо волнами, прямо под нами
Можно руками луну
Мокрые звёзды, с пальцев как слёзы
В чёрном бездомном тонуть
СОС по антенне тоненькой вене
Ты чистотою лови
Просто дотронься, пены не бойся
Рядом со мною плыви
Припев: Корабли, пропускай над собой
Смотри в облака
Корабли, пропускай над собой
Смотри в облака
(Падаем, падаем, падаем, падаем).
Сквозь наши шлюзы
Крылья медузы, тихо и плавно летят
Девять попали, не устояли
Наши гранаты звеня
Стаю дельфинов, мокрые спины
Мы отражаемся в них
Но подорвали, мягко упали
Пульс незаметно затих
Припев: Корабли, пропускай над собой
Смотри в облака
Корабли, пропускай над собой
Смотри в облака


Судя по всему, хуже "кораблей над собой" могут быть тока "белые кораблики" :-). Чудо-юдо тандем дауна и алигофренки - "Карина и Подъем", рассуждают каждый насвоей волне, но тема корабликов прослеживается, слушаем:

Только школу окончил - повестку прислали
Я и не ожидал
Я успел со всеми попрощаться
Не беги, не плачь, сестрёнка
Я же тебя не бросил
Просто я ухожу
Тебе со мной нельзя
Я напишу

Скорей возвращайся (Кому-то надо)
Скорей возвращайся (Кому-то надо)
Скорей возвращайся (Понятно)
Карина

Белые кораблики, белые кораблики
По небу плывут
Белые кораблики, белые кораблики
Дождики везут
Белые кораблики, белые кораблики
Дождики везут

Не надо, зачем обижаться и дуться
Остаться не могу
Они там без меня, сестрёнка, не обойдутся
Вот и всё и мне пора
Только присядем на дорожку
Скажи друзьям - в армии теперь наш Алёшка
Но я вернусь
Всего лишь двевесны
Я вернусь

Скорей возвращайся (Кому-то надо)
Понятно...
Карина

Пристани корабликам, пристани корабликам
В небе не нужны
Пристают кораблики, пристают кораблики
К маковке сосны
Пристают кораблики, пристают кораблики
К маковке сосны

Не буду плакать, я же пацан
Ты усади поближе рядом медвежонка
Письмо напиши мне в армию, сестрёнка
Я ухожу, но взять с собой тебя
Не могу

Кому-то надо...
Скорей возвращайся...
Понятно...
Карина

Всё плывут кораблики, всё плывут кораблики
К нам издалека
Белые кораблики, белые кораблики
Это облака
Белые кораблики, белые кораблики
Это облака

Девочка очень позновательно провела время, изучая такелажные особенности корабликов в небе. Похоже хорошую траву курят на фабрике звезд. Но больше всех "порадовали" девушки из группы "Серебро" и их чудо продюссер, со своим ультрашлягером "Синг нумбер ван". Мало того, что он (Фадеев) украл у самого себя музыкальную тему (оригинал - Глюкоза), текст на английском мягко говоря не блещет, так още отечественная версия - это что-то:

Послушай меня:
Все, что я тебе говорю... Не верь!..
Никогда мне не верь.


Это тихие слова, что ты мне говорил,
Я не верила тебе, поэтому ты был.
Эта нежная любовь, похожая на е...
Ты пытаешься, но я забыла о тебе.

Молчи, я не буду с тобой.
Молчи, я про тебя забуду.

Припев:
Аа-у, девчонки ямми-ямми,
Следите за краями,
Но попадает в кровь,
Бл@, с#ка-любовь.

Аа-у, девчонки, кто-то сзади
Подумал, что мы бляди,
Но попадает в кровь,
Бл@, с#ка-любовь.

Пока, до встречи, ха.
Пока, до встречи, ха.
Пока, до встречи, и в кровь,
Бл@, с#ка-любовь.

Пока, до встречи, ха.
Пока, до встречи, ха.
Пока, до встречи, и в кровь,
Бл@, с#ка-любовь..

Ничего не говори, а просто уходи.
Я не знаю, что потом и, что там впереди.
Эта нежная любовь похожая на е...
Закружила у тебя и закружила мне.

Молчи, я не буду с тобой.
Молчи, я про тебя забуду.

Припев

Я постараюсь тебя забыть,
Все может быть или же не быть.
Я прикоснулась к твоим губам
И я тебя забыла.

Класный у нас господа шоуbizz...

Это русский нецензурный вариант "знаменитой" Song №1...

P.S.:
есть еще цензурный вариант, где "Бл@" заменено на "Ля", а "с#ка" на "мука".
Вот такая вот рифма =))))

Я вот думаю, может Фадеев, када Линду продюссировал подсел на какие-нить кришнаитские травы ? :-).