|
| |
|
|
| |
для: Киналь
(26.08.2006 в 00:05)
| | | Что-то не блещут там темы с названием :) | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: NIK
(04.11.2006 в 19:45)
| | | гляньте картинку
http://img427.imageshack.us/img427/4918/thefirstattempt11623016ei4.jpg
-----------
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Билл Гейтс обиделся...
----------
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...
----------
<bigelow> Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.).
<bigelow> Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
<bigelow> После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.
---------
Папа програмист сидит и правит програмку (уже очень замученый)..
подходит сыночок и говорит:
- папа, а почему солнце рано встает а вечером заходет?
- сынок, ты проверял
- проверял....
- работает?
- работает...
- тогда ради бога ничего не меняй!
------- | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: pini-pini
(04.11.2006 в 19:08)
| | | кто-нибудь с первого раза ответил правильно? :) | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: forma
(25.08.2006 в 23:39)
| | | Вопросы программисту на собеседовании
Вопрос 1. Как поместить жирафа в холодильник?
Правильный ответ. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Комментарий к вопросу. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у кандидата склонности искать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2. Как поместить в холодильник слона?
Неправильный ответ. Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ. Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Комментарий к вопросу. Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат при принятии решений учитывать последствия своих предыдущих действий.
Вопрос 3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ. Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Комментарий к вопросу. Этот вопрос проверяет память кандидата.
Вопрос 4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ. Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Комментарий к вопросу. Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат учиться на собственных ошибках.
Требование начальства: Срочно исправить баг в платежной системе, позволяющий злоумышленику взять полный контроль над всеми активами банка.
Правильный ответ: Занят. Плыву. | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: forma
(26.08.2006 в 18:16)
| | | Программист после бессоной трудовой ночи выводит утром собаку на прогулку, бросает ей палку и кричит: Рамблер!.... Яндекс! ... тьфу ты, Апорт!!! | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: Киналь
(26.08.2006 в 00:05)
| | | А че эх?
Сборник анекдотов про программистов я не видел. | |
| |
|
| |
| |
|
|
| |
для: deman-b
(25.08.2006 в 23:50)
| | | это из моей коллекции, я если вижу хороший анекдот то записываю. | |
| |
|
|
| |
|
|
| |
для: forma
(25.08.2006 в 23:39)
| | | это ты типа взял из коллекции анекдотоф....
у меня такой сборник тоЖе есть
вроде называетса Zarkon`s юмор колекшн | |
| |
|
|
| |
|
|
| | Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет
----------------------
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
------------------------
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
----------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
-----------------------------
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
---
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
---
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
---
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
---
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
---
Едут по общему делу в одной машине механик, новый русский бизнесмен и программист. Вдруг в двигателе чтото застучало, машина заглохла и больше не заводится. Механик сидевший до этого за рулем говорит:
Давай разберем мотор, посмотрим, починим что надо и поедем дальше.
Бизнесмен говорит:
Да ну, бросай ее на фиг. Щас тачку поймаем, быстро долетим!
Программист говорит:
Давайте все окна закроем, выйдем и по новой зайдем, вдруг заведется!
---
Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит изза компьютера и спрашивает:
Папа, а что означает "Format drive C: completed" ? | |
| |
|
| |
|
