Разное

Что-то я тут подумал... скучно тут немного. На каждом форуме помимо этого, на которых я сижу есть раздел Юмор, куда юзеры складируют смешилки от жгущщих аффтаров и т.п., куда всегда можно зайти и посмеяться. Если админ (тов. cheops) будет не против, то предлагаю в этой ветке выкладывать понравившиеся вам цензурные смешилки и анекдоты. Что ж, начнём:
----------------------------------------------------------------------------

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

http://anekdotov.net/pic/photo9/transporteur1.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo8/znak1.jpg
Чем-то напоминает Задорнова:
http://anekdotov.net/pic/photo2/usaznak7.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo11/majonez.jpg
http://www.tema.ru/crea-gif/re.jpg

http://www.livejournal.com/users/_vata_/1666.html?view=3714#t3714

:)

http://jememarre.video.free.fr/jmm/Budweiser_Whassup_Guignols.mpg
http://jmm1.free.fr/dde/portable_ericssonmicrosoft.jpg
http://jmm1.free.fr/dde/evolutio.jpg

Вот, зацените скульптурки: http://www.livejournal.com/community/detskiy_dvor/17255.html

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!

В институте.
Идёт экзамен .
В класс входит шатаясь студент и спрашивет:
-Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента?
Преподователь:
-Если немного то входите!
-Ребята ик! заносите его!

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

------------------------------------------------------------------------------------------

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

------------------------------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик с великого бодуна. Башка трещит, сушняк страшный! Зовёт дочку:
- Доча, возьми денежку, сходи в магазин, купи мне водички.
Ну, всё, думает, сейчас дочка прибежит, лучше будет.
Дочка прибегает:
- Папа, там водички не было... Я тебе печенья купила!!

А это меня вообще порвало. :)

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Однажды одного программиста спросили... И горько об этом пожалели.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой
ночью, ровно в 03:00
нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

- Слухай Микола как маскали ICMP пакеты называють.
- Как ?
- Пингы!

России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры
с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

- У меня компьютер глючит!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Не прет!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!

Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозившись с установкой кривой видеокарты, и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.

Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компьютеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен не спpоста:
Пpопали кyда - то все файлы с винта...

Маленький ламер в компутер играл,
Кнопку не ту он случайно нажал,
Ты результата смешней не найдёшь,
Долго горел старый Эпл Макинтош.

За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталлирует!

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого

- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Объявление:
Ищу поклонников MicroSoft ... найду - убью!

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Приходит один программер к другому на день рождения. Приносит открытку,
такая навороченная, жутко красивая,
на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!'
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами
написано: 'САБЖ'

Спаси и Сохрани
Кнопки на клаве F1 F2

Как правильно менять видеокарту если системный блок опечатал продавец: http://zlyden.mccinet.ru/autoru_9.html

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

"КОМАНДНАЯ РАБОТА" означает, что Вам никогда не придется брать всю вину на себя.

Реальный ахтунг ГРЯДЕТ! А ты готов? Учи пособие - http://www.livejournal.com/users/kladun/112497.html?nc=17&style=mine

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Случай из жизни.
Опаздываю я как-то на работу, думаю - блин, надо бы апосля вчерашнего о коллегах подумать... ну, хотя бы жвачки купить :-).
Заскакиваю в супермаркет и че-бы не сдавать сумку на хранение, чуть ли не с поднятыми руками скачу к кассе, там-то жувачки завсегда пасутся.
Ты-гы-дым к кассе, на эстетику времени точно нет, посему хватаю какой то коробок и кидаю кассирше. Та спокойно пробивает:
- с вас 36 рублисов!
- ?! Скоко скоко ??!! Машу вать, че эт за резинка такая, че за нее 36 енотов откалывать ?!
- Ну... как..э-э-э... малиновая...
- ?! Да нафих мне малиновая, че я с ней делать буду ?
- (кассирша в какетливом ужасе) .... э-э-э-... как? А разве вы не знаете ?

Тут я замечаю, что человека 3, которые образовали за мной очередь по тихому начинают ржать...
Смотрю на стелаж, вижу цену 36 рублей, свотрю выше... читаю... 3 презерватива со вкусом малины!

ЗачОт ! :)))

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

пункт 9 навеял:
если у вас есть один фломастер, вы можете изрисовать все, кроме этого фломастера.
если у вас есть два фломастера, вы можете изрисовать абсолютно все!

Случай из жизни:

Еду как то в маршрутке-газельке на переднем сиденье возле водилы. Када до моей остановки оставалось минут 15, запрыгивает в автобус недоросль в миниюбке и кидается на соседнее сидалище, тобишь возле водилы, но через меня. Не усидев и 3 сек после взлета тефтенка обзырив торпедо машины усекает наклейку с надписью "ДЕВУШКИ В БИКИНИ ЕДУТ БЕЗПЛАТНО !". Видать эта мысля как то шустро шмыгнула в самые активные места подростка, ибо как тока она узнала и склала все знакомые букавы в словеи, тут же не долго думая спинным мозгом задает водиле такой вопрос:

- И че, правда ?
- ? Что правда ?
- Ну, вот это ... , что в бикини едут бесплатно!
- ?! (ошалевший водила кивает) а.. ну да ! конечно !

На перекрестке мы застряли у светофора, но на этот раз почему то никто не возмущался очередной задержке...

- Дык я как раз в бикини ! Все, платить не буду :-)
- А у меня глаза не рентген :-) сказал водила и хитро так залыбился.

В машине резко притихли в ожидани чего-то, все базары и тока на заднем сиденье один парень пытался в пол голоса дублировать своему соседу плохо слышимый самим же базар с перднего плана, а другой шипел, что на седня он по ошибке не признанный гений, ибо сам хотел сидеть возле водилы...

Тишину запортила сама же виновница:
- Ну, дык показать что-ли ?
Гений притих, какой то мужик пытался потихому прокашляться под безмолвное и частое кивание водилы...
- А-а-а-а! Хитренький какой - затараторила малышка. Я покажу, а ты на остановке скажешь, мол ниче не видел и все одно мани подавай!
- А-а-а...э-э-э-... , а вот парень свидетелем будет ! И тычет на меня пальцем.
- Ты буш свидетелем ?
Я замялся и прежде чем усел что-либо вымямлить... мы не кстати подъехали к моей остановке...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-----------------------------------------

Как-то принесли ребенку старые книжки. Среди ниж была одна 78 года выпуска вот с такой ... не однозначной обложкой :-).

классная книжка!!!! моя любимая!!! :)

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Глючные программы:

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване
не глючат,
но и не работают.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Христианство.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти по ложному пути и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам.
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов
подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)
11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)
29. Элитный цвет! (пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых> )
40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (с Гиви, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций техобслyживания)
50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)
55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай> )
58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)
59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)
67. Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)
68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)
70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
75. Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...)
77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)
78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy> )
80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)
82. Защита кpыльев! (от бpызжyщего во все стоpоны масла)
83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
84. Днище очищено и обpаботано! (с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
85. Сpавнив этy модель с машиной соседа, вы поймете, какой y вас шикаpный обзоp! (и ощyтите весь свой позоp)
86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
87. Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков)
88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
89. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (т.е после двух часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого вашего бyмажника)
90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)
91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
92. Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)

- А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
- Иду к заказчику, уточнять ТЗ.

Если вы убили сразу 6 человек то в Quake 3 это Exelent!, в Unreal tournament 2004 это Monster kill!... А в Counter-Strike: Source это kicked by Admin.

КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ



Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под
бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и
встанем в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она
лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта
сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех
остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент,
когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до
банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело
тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к
стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую".
Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана.
Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и...
бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не
может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют,
но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к
остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала
обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за
бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым
зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется
n - ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного.
Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"...
Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни
разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до
банана.

Почему? А потому что тут так заведено!!!

Хм... может новую тему заведём, а то тема уже длинная, а почитать хочется...

Лучше завести постраничную навигацию

В структурном формате не удобно получится...

А может ну его нафиг? :) Я например им все равно не пользуюсь, т.к. на мой взгляд удобнее линейній форум. Когда видно на чей вопрос ответ и так понятно. А со структурным тоже иногда бывают проблемы...

Тогда надо его переделать :) Игры с отступами все равно не чего хорощего не предвещают. Проще создать линк на цитируемое сообщение.

А вообще какие проблемы со структурным форумом? Ведь все одно и тоже. На каждой странице выводим сообщения до тех пор пока не будет достигнуто максимальное кол-во, а на следующей странице выводим начиная с конкретного соощения...

>А вообще какие проблемы со структурным форумом? Ведь все
>одно и тоже. На каждой странице выводим сообщения до тех пор
>пока не будет достигнуто максимальное кол-во, а на следующей
>странице выводим начиная с конкретного соощения...

Вот что значит специализированный форум - даже в теме ЮМОР обсуждаются алгоритмы...

Я даже считать с 0 начинаю ;)

Да, можно, у меня как раз одно исправление моей ошибки возникло... ща уыидите.

UPD.: Всё, тов. Хеопс, прошу принять меры по закрытию старой темы :)

Продолжение находится в теме по ссылке http://www.softtime.ru/forum/read.php?id_forum=2&id_theme=9829